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Mostrando postagens de 2011
Só Deus sabe como doeu esperar cada dia sua partida, e como a ansiedade do reencontro consumia os dias que se prosseguiram. O tempo pode esvanecer-se de nossas mãos criando um sentido próprio, imparcial e único, acima de nossas tolas expectativas e maior do que a vida. A vida é apenas um raio, um flash de luz em um mar de luxúria. Nada tem o seu valor atribuído se não for grandioso, estupendo e digno de um filme norte-americano. Um romance simples, com olhos esbanjando amor, não merece destaque se não houver conflito ou um triângulo amoroso para atenuar as situações cotidianas. Cadê a dedicação de dois jovens que planejavam o futuro e dividiam segredos que ninguém mais poderia saber? Eu deveria ter desistido a cada passado errado, mas a vida é curta demais para você deixar de lutar cada vez que algo fuja de seus planos. Talvez, deveria ter sido um pouco mais forte ao passo que quando sua queda fosse inevitável e nesse tempo, eu tivesse pronta para te equilibrar e sustentar, mas eu era
A noite veio me cobrar todas aquelas promessas insanas e que não caminharam em direção alguma, os planos fugiram de nossas mãos. A sorte uniu-se ao destino e decidiram que acabaria assim, um adeus com palavras e um coração cheio de esperanças de um retorno a uma juventude onde sonhar era bom, e a brisa de verão era o bastante para sustentar a leveza de um futuro incerto. Seria fácil deixar o vento levar com ele todas as lágrimas e corações partidos, mas o fardo é pesado e temos que aguentar. Um dia a tempestade há de cessar, e o brilho do sol retornará, tão esplêndido que será difícil entender o tempo em que ele ficou longe. Eu queria ser esperta o bastante para dizer que tudo acabou, de que tudo ficou em um passado intocável e que quase não é lembrado. Você sempre faz parecer que está tudo bem e que esqueceu tudo, então sempre cita algo de anos doces compartilhados, sempre deixa escapar uma fagulha de que o passado nem é tão passado ainda. Já faz dois anos desde que estava decidido qu

Um pouco de tudo e nada.

Eu cresci com pessoas que cercavam me dizendo que eu era inteligente, não como um mini gênio ou coisa do tipo, eu só tinha facilidade de compreender e observar as coisas. Talvez, essa minha pequena habilidade de observar o mundo me ajudou a ser quem sou hoje, colocar um pouco de razão em cada coisa que observo. As pessoas mais emotivas e empiristas podem dizer que usamos a razão para esconder o medo, em alguns certos momentos eu até poderia concordar com isso, mas sendo racional eu encontro explicações que talvez um coração tolo e cansado jamais conseguiria.             Durante todos esses anos jovens de minha vida, eu vi minhas amigas procurando um cara que as completassem, talvez com os anos elas achem o príncipe encantado e que façam elas terem aquela vida utópica onde as pessoas nem mesmo são felizes de verdade, mas por medo de encarar a realidade e talvez até  mesmo de recomeçar criam uma estória que mascarem os fatos, e tcharam: parabéns você encontrou sua falsa vida perfeita.  
Depois de muito tempo que o Henrique me recomendou lá no blog dele ( http://henriqueandradi.blogspot.com/ ), vou eu tentar responder da melhor maneira possível né? -q Nome: Amanda Vieira. Uma música: hm, não consigo escolher somente uma música, então digamos para o momento Waiting For The End do Linkin Park. Humor: Quase nunca favorável. haha Uma cor: roxo *-* Prefere viajar de: eu só viajei de carro e de ônibus, e a de ônibus foi mais divertida mas menos confortável q Um seriado: Mais uma vez, impossível de escolher só um. Tem Glee, Gossip Girl, The Big Bang Theory, House, Friends, e muitos outros. Frase ou palavra mais dita por você: "tudo tem um motivo maior" ou "merda de sociedade" O que achou do selo: legal -qq 10 coisas sobre mim: 1 -  Nem eu mesma me entendo 2- Não gosto de matérias exatas 3-  Esse blog começou para ter um lugar onde eu podia desabafar e escrever livremente o que me deixa inquieta
Eu me perdi em seus encantos no momento em que eu o vi ali, tão lindo, sorrindo para mim como se fosse importante me ver. Eu sei, que garota estúpida sou. Rever-te, só abriu velhas feridas que eu tentava mascarar da melhor maneira. Ainda consegui, gastando todas as forças desse meu coração fraco e tolo, me mostrar forte para todo mundo. Depois de passar o dia analisando, revendo a cena na minha cabeça, tentando achar alguma coisa que me mostrasse qualquer mudança do seu comportamento, eu cheguei à mesma conclusão de que nada vai mudar. Eu joguei todas as cartas que eram seguras, mantendo comigo as palavras que poderiam ter te feito ficar. Vivo atormentada pela incerteza do que esse “eu te amo” causaria. Então, aquela voz ecoando no fundo da minha cabeça diz que seria inútil. Você estava mais do que bem até agora, seguiu em frente, arranjou outros pares de braços. Eu te vi rindo, contente de verdade com outro alguém. No entanto, minha burrice não me permitiu o mesmo. Fiquei tão aga
Então me deparo olhando para a folha sem saber o que escrever, eu já não sei como começar, ou como te dizer tudo o que está acontecendo. Bem, eu poderia dizer que admiti coisas em voz alta que jamais te diria; como um dia não tive coragem de lhe dizer os sentimentos que guardei, de que seguir em frente sempre parece à melhor escolha. Poderia reescrever sobre os caras legais que conheci, mas então você riria. Estou cansada de escrever sobre os momentos maravilhosos juntos, de coisas que não irão voltar. Você não vai voltar ser quem você era, nem eu. Como eu queria que fosse fácil me apaixonar por outros garotos, e que nisso a felicidade me encontrasse ali na esquina. Mas estou presa nessa montanha russa de uma maneira, que eu não consigo sair. Então eu me sinto triste, porque eu estou gastando meu tempo com nada. Você é tão seguro desse amor, que sabe que estou com medo de tentar começar algo novo. E você sabe também, como eu tenho ferido as pessoas por sua causa. É claro que eu
Em meio toda essa bagunça do meu coração, eu decidi tentar explicar para alguém o quanto eu gosto dele. Talvez seja porque quando ele me abraça, o mundo parece estar fluindo na mais perfeita ordem. Ou seja pela voz, que com qualquer coisa boba e cotidiana me faz rir. Eu realmente não sei o que ele tem que me faz pedir toda noite que um dia, ele fique eternamente em meus braços. Então, com aquele sorriso meigo, eu acho força para lutar por todos os meus sonhos. Se um dia eu achar um meio, eu quero acordar desse sonho. Posso chorar e sofrer, mas basta um abraço para tudo ficar bem. Diga-me, apenas diga como deixar seu mundo ir embora sem ao derramar algumas lágrimas? Como não sentir o vazio que se espalha enquanto seus braços imploram por mais dez segundos? Amá-lo é irracional, mas o que eu posso fazer? É cada célula do me corpo que se agita quando eu o vejo. Por isso, é difícil seguir em frente do meu melhor sono, aquele que desejava nunca acabar.
Eu me faço de durona para todo mundo, fico dizendo por aí que está tudo bem e que as coisas estão se acertando, mas a verdade é que eu sinto uma falta imensa de você. Sinto-me uma idiota de ficar pensando em você, de ficar pensando em como tudo poderia ser bom se você estivesse por perto. E tarde da noite aqueles velhos sentimentos tornam a perturbar. Meus amigos me tratam como uma imbecil por gostar tanto de você ainda. Acho que ninguém vai entender a dificuldade de se seguir em frente sem você. Eu poderia passar um dia inteiro contando para eles de como eu gosto quando seus olhos cruzam com os meus, seu jeitinho de fazer piada para me fazer rir nas horas inadequadas. Mas então lembro que nem mesmo assim, ninguém vai entender. Sempre me enviam olhares opressores quando eu digo que te deixei voltar, mesmo depois de tantas vezes. Pode parecer à maior idiotice do universo, mas eu adoro essa menina que eu sou quando estou com você. Então, todo mundo começa a opinar e achar que estou

Doce Solidão.

Não quero que você diga que me ama hoje. Eu quero férias do amor, quero férias dessa loucura que é estar perto de você. Quero sair com minhas amigas, dançar e beber uma noite inteira sem pensar como você está. Eu não passarei mais uma noite olhando para o celular esperando você ligar. Esse meu amor está cansado de esperar, de brigar, de faltar. Sim, faltar. Sem você parece que falta sal na comida, falta açúcar nos doces. Então questiono qual seria o melhor, o insosso ou amargo das brigas? Quero essa liberdade só minha de voar, de fazer as coisas da minha maneira. Prefiro essa minha solidão sorridente à sua companhia chorosa. Essa leveza que começo a sentir diariamente me conta que o fim do meu amor está chegando, e me conta também que não quero agora ninguém, nem mesmo você. Não quero declarações ou nem mesmo desculpas. Só quero essa minha doce solidão que me mostrou o caminho da felicidade.
A dor que um dia me fez fraca, hoje me tornou forte. Olhar para o passado e saber que valeu a pena é um passo para seguir em frente. Eu sei que terá dias que serão piores sem você aqui, mas está na hora de crescer e te esquecer. Eu guardarei nossas memórias em um lugar que não cause mais dor. Você foi luz e proteção, mas está na hora de você fazer bem para outro alguém. Um dia sentaremos na varanda e riremos de tudo o que passamos juntos, mas agora eu lhe digo adeus com lágrimas nos olhos. Não digo que amanhã já não sentirei mais nada, é complicado demais deixar para trás um grande amor como você. Eu vencerei todo dia o hábito de você, o hábito de tentar saber como vai sua vida. Cansei de sofrer com nossas possibilidades, e então vejo que o melhor é encontrarmos outras pessoas para nossas vidas. Vai doer ver suas fotos com outras pessoas e não ser mais parte daquilo, vai doer saber que você não vai ligar e me dizer boa noite. Mas acordar todo dia com a incerteza de você não é saúda
Cada dia que passa eu tenho a certeza que o amor não é para mim. É incrível como eu sempre me apaixono pelo cara errado, como sempre acabo em algo que não vai levar em nada. Eu queria saber meu problema realmente. O amor parece tão simples para a maioria das pessoas, e casais que nasceram para ficar juntos ficam. Mas comigo, o cupido parece pregar uma peça. Talvez eu não mereça o tal do foram felizes, nem precisava ser para sempre. Parece que quanto mais eu amo uma pessoa mais eu consigo afastá-la de mim. Falta-me capacidade de construir algo permanente, falta palavras para dizer o quanto alguém é importante para mim. Talvez o amor seja apenas para aquelas histórias de televisão e livros, ou até mesmo o amor seja um jogo de azar que eu não sei jogar.
Era uma quarta- feira de manhã quando me perguntaram se eu costumava me sentir bem com apenas uma palavra dele. Então milhares de coisas atravessaram a minha mente. Desde o momento em que nos conhecemos, a primeira vez que conversamos de verdade, todas as vezes que paramos de conversar e voltávamos tudo ao normal dias depois. Viajei por segundos em meus pensamentos e sentimentos mais profundos e minha resposta foi que sim, e que continuava a ser assim. Depois de todos esses anos continua a ser como no começo. Ele me irrita quando age como um idiota, mas volta um amor quando vem falar comigo com seu jeito despreocupado. Ele é complicado de entender e talvez seja isso que eu tanto gosto nele. Ele não me sufoca, não me prende. Então me faz ter vontade de correr, correr para seus braços e não sair mais dali. Ainda coro na presença dele e tento me concentrar nos meus pés para que ele não perceba. Somente com ele não tenho preocupação por rir alto demais ou a hora de retornar para casa. E
Dói aqui, aqui do lado esquerdo do peito. E essa dor se espalha pelo corpo. Eu sinto sua falta e tudo isso me faz desejar você aqui. Você prometeu não desistir de tudo, mas sempre voltamos para nossos erros. Estávamos longe de ter um conto de fadas, mas quem se importa? Ter você ao meu lado era mais do que o necessário, sempre foi a melhor opção te manter perto. Tarde da noite eu me pergunto como tudo pode acabar dessa maneira, de como só sobraram lágrimas. Mas eu sei que no fundo você entende que nenhum dos meus sentimentos mudaram, só os caminhos que sim. Quase não olhamos mais um para o outro, me sinto uma estranha para você. Quanta ironia do destino, a pessoa que mais me conhecia me trata como ninguém. Talvez a melhor coisa para ambos seja seguir em frente, mesmo que isso faça doer cada músculo do meu corpo eu entendi que a vida tem que continuar com ou sem você. Uma pena ter que ser sem.
Eu tentei te esquecer, você não imagina o quanto. Tentei me apaixonar por outros garotos, mas sempre acontece que eu acabo comparando todos a você. Com você é fácil de rir, de conversar, de manter por perto. Então os outros garotos tornam- se sem graça e sempre parece que está faltando algo neles, parece que falta seu jeito de sorrir, de piscar, falta a sua voz meio rouca, seu cabelo desalinhado ou o teu cheiro.  Como dói perceber que você escolheu ir embora e ser nada para mim, você nem se dá ao trabalho de me telefonar para falar que está vivo. Aos poucos o sentimento de solidão vai me corroendo internamente, e as músicas que escutávamos vão alimentando a dor e o vazio. Eu tento ser forte e não chorar, mas não pensar em você é adiar a dor e é deixa - lá crescer.  Ficou tudo tão difícil desde que eu percebi que o quanto você me faz falta, é difícil escrever este texto, assistir um filme romântico ou ler as coisas que você me escrevia. Mas eu não posso apagar as pessoas que somos, tão
Desculpa ter te deixado ir embora sem dizer eu te amo, sem ter lutado um pouco mais. Só espero que um dia você entenda meus motivos, você precisava mais de mim como sua amiga do que de qualquer outra forma. E como eu sei disso? Eu sei por que eu te conheço mais do que qualquer uma um dia conheceu, se eu acreditasse em alma gêmea eu diria que esse é o motivo pelo qual eu leio suas emoções com apenas olhares. Eu desisti do sonho de te ter por perto para te ver bem, eu não queria e decidi não ser o motivo que te prenderia aqui. Eu não desisti de você, eu simplesmente deixei de dizer o que sentia para quando você precisasse; você viesse sem constrangimento procurar meu ombro para chorar. Eu te prometi que eu estaria aqui depois de tantas tempestades não é? E ainda estarei.   É a saudade de você que me sufoca ,e a sua indiferença que me mata. Não vamos dizer adeus, este não vai ser o fim. Tem muito sentimento para ser o fim , é tanto amor que eu só consigo te dizer até logo. Então eu espera
Eu achei que depois de tanto tempo longe de você, todos meus sentimentos mudariam. Eu acreditava com todas as minhas forças que depois de tantos anos eu encontraria alguém que me faria sentir melhor do um dia você me fez sentir. Mas essa vontade de te ter ao meu lado quase nunca passa. Daí eu penso em te escrever um e-mail, te telefonar, qualquer coisa, mas então eu desisto. Eu começo a imaginar como está indo sua vida, se você se apaixonou por outro alguém... mas então eu espanto esses pensamentos, porque é doloroso demais imaginar que vai ser outra pessoa que estará em seus braços, que vai ouvir de você todo dia que é ela quem te faz feliz. E às vezes eu faço a besteira de pegar uma foto nossa, e lembro-me de quando ela foi tirada e como eu sinto falta de você sentar ao meu lado e dizer mil coisas e, eu ficar te observando como aquilo fosse a melhor coisa do mundo. Então, eu fico com raiva de mim mesma por me importar tanto com você sendo que você já nem se importa com nada que deixo
Querido você já tentou dormir com o coração quebrado? Você já ficou rolando na sua cama tentando esquecer tudo de ruim que aconteceu no seu dia?Já tentou olhar para o mundo e ver que em volta existem pessoas com sentimentos? Não, claro que não. Você é apenas o um ‘quebrador de corações’ se é que essa expressão existe. Durante muito tempo eu me recusei a escrever qualquer coisa relacionada a você, por que eu o faria?  Você durante anos só trouxe desilusão, o amor para você era apenas um jogo.  Eu nunca fiquei tão aliviada por ter esquecido alguém. Você nunca mereceu um sorriso, uma gota de amor. Não ter feito parte de uma de suas conquistas é o que me motiva ir dormir em paz com um lindo sorriso no rosto. O que antigamente parecia ser indícios de amor, hoje só resta nada. Não posso nem falar que te odeio, eu nem me dou ao trabalho de sentir isso por você.  Você se tornou tão insignificante que você pode se sentar ao meu lado e eu nem perceberei. Desculpe, mas eu não sou mais a mesma gar
Eu deveria ter te abraçado com mais doçura, Ter perdoado seus erros sem que você me pedisse isso, Tinha que ter desconfiado da mentira dos seus amigos Ou até mesmo falar o que eu sentia.   Fui egoísta em não te dizer que eu o amava com a minha vida, De não ter dito para você ficar e tentar consertar nossa história, Eu deixei você se afastar pensando que era o melhor para nós, Fui errada de ficar de luto da minha própria vida. Mesmo que agora nós estamos tentando juntar os pedaços, Uma parte dessa história vai doer para sempre Mas eu acredito que chegou a hora de tentar.   Saiba que seu sorriso sempre vai ser minha luz Seus braços meu maior aconchego, E que ainda resta um pouco de fé em nós dois.
Com o tempo você vai aprendendo a separar amor de atração, o verdadeiro do que parece ser real.  Então você vai vendo que nem toque de mãos é algo a mais, que tudo que tem um começo ruim pode levar para um caminho bom. E que ás vezes a melhor  amiga é a solidão. Um dia quando você estiver cansada de esperar o príncipe, se lembre de todas aquelas grandes mulheres que construíram seu próprio destino sozinhas, se salvaram de todos os seus medos sem ter que ser carregada nos braços por alguém.  Todos esperam finais felizes de filme, eu quero algo bem mais simples e mais singelo. Eu não espero que o cara dos meus sonhos apareça um dia sabe se lá porque na porta da minha casa e diga que me ama; carregue-me em seus braços e tenhamos uma vida feliz para sempre, isso é utopia e só faz garotas quebrarem seus corações.  Eu admiro aqueles casais que batalharam todos os dias para ficarem juntos e que demonstram seu amor em pequenos atos diários. Deviam ter mais filmes dedicados para casais que apes